コロナの影響の裏側で園児と母が泣いた話
本日、下の子の幼稚園で無事に卒園式が終了しました。
卒園式や卒業式が出来た他の皆様もおめでとうございます♪
コロナのせいで無くなったかもしれない卒園式がちゃんと行われ、節目を感じることが出来てよかった。
短縮するため、密集を避けるため、先生や役員の方々の尽力あっての卒園式でした。
思い起こせば２月２８日金曜日。
コロナのせいで幼稚園が終わってしまいました。
しかもうちは年長さんで、あとたった２周間だったのにそれを待たずに終了。
段々卒園に向けてココロを準備していくはずが、いきなり。
先生も園児も泣く泣くのお別れ。
この時は卒園式を行えるかもわかっていませんでした。
コロナの影響がこんなところで、とても悲しい思い出を残していったんです。
対して下の子は小学校がめちゃくちゃ楽しみ（給食で牛乳出るとかお兄ちゃんと通えるとか）らしく、泣くことはなかった（笑）
親と一緒で蛋白なのか？
それでも念の為聞いてみました。
「みんな先生と会えなくなるって泣いてるよ。さみしくはないの？」
「え？でも生きてるよ？」
すごい。
この子天才。
私一瞬唖然としちゃいました。
人間死ななければ、会おうと思えば会える。
そう、だからこれが最後の別れじゃないって知ってる。
先生にだって、連絡を取れば会うことができるんです。
我が子ながら素晴らしい感性の保ち方、考え方してる！
私も園を去る時、手をつないで帰るのが最後でとても悲しかったんですが、
救われました。
いつだって手をつなごうと思えばつなげる。
嫌がられるかもしれないけれど（笑）
何をするにしても制限をかけているのは自分自身だったんだなぁ。
なんて感傷にひたってしまいました。
そんな裏で、結局ちょっと泣いた私。
だってコロナの影響か（？）記帳したら夫の給料減ってる～！！えーん！！
カウンセリングの諸刃の剣で切られた話
カウンセリングを受けているわけですが。
とある回のカウンセラーにこう言われました。
「気分が変調しやすい人＝重い人」
当たり前のことでしょうか。
私はこう言われて結構落ち込みました。
大人になると気分は自分で管理、落ち込んでも自分で自分の面倒を見てあげる、
ということができないと社会の輪に入れないのだな、と痛感したんです。
性格はしょうがないとして、気分は一定でないといけないんですね。
双極性障害なんて超不安定もいいところじゃない（笑）
もー悲しいし、悔しい。
そして、こんな双極性障害（以前はうつ病の）を受け入れて結婚してくれた旦那さんと
「一緒になって成功だったんですよ」というまで話が繋がりました。
更に、「人間関係をすべて自分で構築できるとしたらどんな状態が良いですか？」と聞かれたとき、
パートナーは何でも話し合える人、
子供は元気でかわいい、
友達は数人で話し合えたり、気分が落ち着く人、
両親は困ったことも話せる人
と答えたことがありました。
それが、ほぼほぼ今の状態と合っていると。
両親が心の底は嫌いなんですが表面上うまくやれているから機能不全家族はノーカンなのかな？
どうあっても「今のアナタは幸せなんだぞ！」と結びつけたいらしいです。
幸せかもしれないけれど、実感ができません。
カウンセリングで役に立った対話もあったけどこれはちょっと無理がありそう。
私が受け入れられてないからかも。
夫は何でも話し合えるけれど、それ以前に解決したい問題あるし。
私の願い自体が幼稚過ぎる可能性も捨てきれない。
「尊敬できる相手が良かった」とか。
考えればもっと賢い意見ができたはずなのに。
カウンセリングで落ち込んで、幸せの押し売りにあってる気分。。。
切り口鋭いです。
努力の方向がいつも間違っている件
私の努力はいつも理想ばかりで現実を見ていない。
例えば「仕事ができる人になりたい！」と思って転職活動しても
実力や経験値から全然違う業界で探していたり、
職種も本当に合っていたのか疑問。
事務方を希望していても一般事務じゃなくて総務人事にいってみても
面白かったと思うし、
結婚したかったのに婚活しなかった。
お見合いしなかった。
そんな後悔。
視野が狭いのかな。
カウンセリングを受け始めて、
医者にも「視野が狭い」と言われているし。
悲しいな。
子どもたちと砂場で遊んで穴を掘ったことを思い出した。
囚人が穴を掘っては埋め戻されて、うつになってしまう罰。
努力してもかなわない、後から思うと努力すら
まだまだ足りなかったんじゃないか？と思う後悔。
叶うまで努力すればよかったのかなぁ。
何に力を注いでいいかわからなくなってしまう。
とっても悔しい。
みんな悔しい思いをして人生乗り越えていってるの？
私の周りの人はそれなりに幸せに生きてる。
頑張って報われてる感じ。
みんなすごいなぁ。
うらやましい。
いけない、いけない。
比較は思い切り他人軸にひっかかってますね。
でも、努力、つらいんです。ほんとに。
日経平均株価続落の裏で動く専業主婦
コロナの影響で続落してますね、しかも２万円代割れ！
前から日経平均が下がったときに投資信託買い増ししてちょこちょこ
おこづかい貯めてたので、今回もちょこちょこ買ってます。
私が働けないのでお金に働いてもらってる次第。
売りが下手なのでホント少しの利益ですけど。
今株チャートを勉強中。
数学苦手な私でももう少し投資信託じゃなく株で儲けたい！
長期保有株をナンピン買いしそうになる弱腰でも週末トレーダーとか憧れてる（笑）
いつかトレーダーになれたらいいな…♪
あ、いつかじゃなくて！
スピリチュアル的にはもう今目標（「夢」より「目標」と言うのがより現実化する近道だそうです）実現してる！くらいに行動するといいみたいです。
だから今、週末、いや専業主婦なら平日トレーダーだ！（笑）
そして、「そう思ったら、そう（鴨頭嘉人さん名言）」！（笑）
そういえば、円建の仕組債に興味が出てしまって。
初めてチャレンジしようと思っています。
期間が半年で、
コロナ以上のノックイン事由が見つからなさそうだから。
その代わり、勉強代のリスクはちゃんと覚悟します。
結果がでたら報告しますね＾＾
雨上がりの虹、情けない私を支えてほしい
昨日の春一番もどこへやら、今日一日雨でした！
雨の日は苦手。
だって暗いとうつ気味になるし、
更に。
コロナで休校の今、子どもたちは家から出ないから。
気分が良くない上に出不精の子どもたちは動画にゲーム。
ゴッロゴロしだして昼ごはんや夕飯前に「お腹すいた」。
・・・面倒なんです。
酷いと思うでしょうが言わせてくださいホンット面倒なんです・・・！
なんだか休日でゴロゴロしてる旦那像みたいでこの子たちの将来が心配（笑）
「体を動かしてほしいし、勉強もしてくれないかなー」と家で悶々としていたら。
雨が弱まってくれてその隙に習い事の提出書類がてらお散歩へ行くことができました！
ラッキー！
せめて自分だけでも散歩で体動かしたかった！
（このお散歩も誘いましたが全然動かず）
子どもたちに許可もらって長めの散歩をして少しスッキリしました。
青空をバックにきれいな半円の大きな虹が見られたしツイてたなぁ♪
そんな虹を見ながらなんとなく、
「今、私は病気だけど、子どもたちは元気でいてくれてる。
それだけで幸せなのかもしれない」
なんて思いました。
子供らに体を動かさせたり、学校の授業のように時間で教科書読ませるとか殊勝なことできないけれど、
アサイチで勉強終わらせてしまったり、
洗濯物や布団敷きをしてくれたり、
昼ごはん作りで人参切ってくれたり、
晴れの日はイヤイヤながら走ったり遊んでくれる。
そんな子どもたちなりの頑張りを見守る、これも大事なこと。
だから、今は多少ダラダラしてもそれなりの生活でいいのかもしれません。
完璧を目指そうとするから苦しい。
自己肯定感低いから完璧で穴埋めしたくなるのに、
やっぱり完璧じゃないから結局できないこと見て落ち込む。
ネットで授業時間割作って完璧なワーママ見て
私も授業時間割作ったけど早速学級崩壊してるし。
だったら最初からダラダラであまり求めすぎないくらいがちょうどいいのかも♪
なんてね＾＾
「幸せになりたい！」もう幸せなのにまだ追いかけるの？
こんにちは、さとぺんです。
最近スピリチュアルに手を出し始めました。
幸せになるためには何でも吸収したい！
私もこうして幸せを追いかける人でした。
「幸せになりたい！」そう思うことは大事です。
でも、幸せになりたいってスピリチュアル的に大問題なんです。
なぜって、
「今が不幸。だから幸せほしい！」って「今の不幸」を認めちゃってるんですよね。
「私すっごい不幸なんです！」と言ってもっと不幸の仲間を呼び寄せちゃってる。
じゃあどうすればいいの？！
願うことはいけないことなの？！
混乱しますよね！
シンプルにこう思ってみたらいかがでしょうか。
「今私は幸せで恵まれています」
目の前で不幸が起こっていても、こう思う。
そんなの無理です！
なら思う存分自分は不幸だ！と恨みつらみを書いて言って吐き出してください♪
吐き出しきったら、
「今ある幸せ」に目を向けてみてください。
そして、
「ありがとう」
「ついてる」
など天国言葉（スピリチュアルnoriさんや斎藤一人さんがおっしゃってます）を
つぶやいてみましょう。
そうすると、自然に幸せが仲間を連れてあなたを幸せにしてくれます。
今ある幸せが難しいなら例えば
・歩ける
・話せる
・家がある
・着るものがある
・食べられる
など
生きていく必要最低限を考えてみてください。
更に言うと、
あなたは
この記事を読む視力と理解力があり、
パソコンを持っており、
入力する手があります。
なんと恵まれているのでしょう。ありがたいことです。
こうして日々の小さなことをどんどん幸せに変えていくと表情も幸せそうになり、
自分のなりたい幸せな日々へ通じる事ができます。
最初は現状を幸せと思うことはキツイと思います。
「幸せに思うことが難しい」と思ったらまたここへ来てみてくださいね。
あなたの幸せとココロ安定を願っています。
コロナ休校で出戻り。そして診断が変わった！
久しぶりに戻ってきました！半年前から出戻り（笑）
今は子どもたちが休校っで一日中家にいます。
公園で少しでも発散できるように行動しているけれど、
これで収束しなかったらホント悲しい。
下の子は卒園だったのに最後の一ヶ月通えないとかどんな罰よ。
ブログは前回８月夏休み。
その後９月１０月は忙しかった！
ヨガに一ヶ月通ったり、己書を始めてみた。
とある人の引っ越し手伝い（二週間）もして、
私にしたらかなり行動的だよ大丈夫？！状態。
もちろん大丈夫じゃなかった（笑）
一ヶ月死にものぐるいで動いたら疲れ切ってしまった。
もう何もしたくない状態なのに、
ややこしい案件もあってパソコンを開くのも嫌になってしまったり。
薬もトフラニール→アリピプラゾールに変わった。
元々躁状態は迷惑をかけるようなものではなかったし、走り出したくなる、一気に片付けたくなるといった日常生活なら誰でもある傾向だと思う。
ただ、薬を変えてみようという医師の考えもあって、病名が変わった。
「うまくいけば世界に色がついたような感じになるよ」と言われたけれど、
今は逆にやる気が全然ない。
その分激しい落ち込みもしていないんだけれどね。
双極性障害が薬で抑えられている人に教えてほしい。
こんなに低飛空なテンションでいいんですか？
