不調は続くよ
義実家へ行ってきました！
しかも四泊五日…メンタルもったのが不思議な位。
多分こんなことだろうと思っていたけど、
弟夫婦さんが羨ましい。
と思ってしまう。
実際は
義実家と二世帯住宅暮らしになるし、
旦那さんの収入も激務の割にそんなに良くない。
でも、
奥さんがしっかりしてるし人当りも本当にいい子なので
やっていけるんだろうなぁと思ってる。
私はしっかりできてないので、
夫も安心して働けないのだろうなぁと思う。
こちらから無理難題をふっかけて負担増やして。
情けない。
最初から片付け苦手、
朝起きるの苦手、
字が下手、
身だしなみに気を使わない。
今からでもちょっとづつ二人で勉強しようかな！
義実家に泊まっている間に病院へ。
主治医に久しぶりにあったらすごく歳を感じてしまって悲しくなった。
最初から初老の方だったのが
もうそろそろ閉院されても良いくらいの年になっているかも。
「やせて雰囲気変わったね」
確かに、摂食障害手前まで来てるから相当変わってるかも。
お会いできなかった５年間でたくさん話したかったけど、
子どもを預けられなかったので割愛。
とにかく双極性障害が薬服用いつか終わることがあるのか聞いた。
明確な返事はないけど、飲み続ければ安心した生活が送れるのなら
それに越したことはないよ、というような話。
薬漬というより、サプリメントのようにイメージしていった方がいいのかな。
結局、双極性障害の診断書と紹介状を発行してもらうことになった。
そして夫と主治医で話してもらった。
夫は良いことを言われたみたいでるんるん！
「引っ越し先、楽しんでるみたいよ」と言われたそう。
私そんなこと先生に言ったかな？！
はぁ。本当にこの人（夫）についていくしかないのかな。。。。
今落ち込んでるせいか悪いところばかり見えるし、
前良いところと考えていたとこは
悪いところに思えるし、散々！
人の気持ちは変わる、頭でわかってるのになぁ
落ち込むなぁ
このままじゃ人生終わりそう
連日の猛暑で室内のクーラーと外出時の温度差に
自律神経がやられまくっています。
だるくてツライ。はー。
先日主治医と電話して、
双極性用の薬を使う予定になっていました。
そして
最終的な診断結果を主治医に直接会って話すことになりました。
夫の実家が弟夫婦と同居のため建て替えになり
不要なものを処分してほしいということで。
い、行きたくない～！！
夫のことだから釣り道具や鉱石、マンガ系持って帰る！
とか言い出すんだ家に物を増やしたくない！
今でさえキャンプ用品が多く部屋を圧迫してるのに！
そして夫の家族はコミュニケーションの達人？ばかり、、、
私はいつもボッチです。悲しい。
ただ、主治医に直接会えるのはうれしい。
すごい優しいおじいちゃん先生。
否定されないから何でも言っちゃう。うちは物心つく前におじいちゃん亡くなってしまったので、本当におじいちゃんがいたらこんな感じ？
正直、甘えてます。
１０年にわたって症状を見てもらっていて、信頼してる。
けど、このまま双極性の薬を使う前に
自分の考え方の癖を治さないといけないんじゃ、と思ってる。
だって薬使って感じ方を強制して
ネガティブな反芻思考にならないようになるのは本来と違う。
今薬に頼っているのにおかしな話だけど、
本当は薬を使わずに認知療法で思考の癖を改めないと同じことの繰り返しじゃない？
うつの希死念慮は本当につらい。
あの
「死にたい」
と、
「死ななきゃいけない」
という強迫。
過去の後悔の責めが頭を駆け巡って止まらない状態。
アレから逃れるには服用し続けなきゃいけないの？？？
うう、私って薬で強制しなきゃいけないものなの。。。？
人生って…。苦しい。
うつ病が業界の流れから診断変更になるハナシ
先日、メンタルクリニックへ行ってきました。
まだトフラニールは２シート残っているけど、
駅前で駐車場代もバカにならないから１５分上り坂を越えて自転車漕ぎましたよ。
「そんなに自転車漕げるならうつ病じゃないじゃん！」
回復期じゃないと１５分も上り坂を越えて通院なんてできない。
薬が不足になる、子供たちが夏休みに入る前に行っておかないと、恐ろしいことになるし。
- いざという時頼る薬がないと倒れて非生産的
- 子どもたちの相手が出来ず自責
地獄…
混んでいると１時間くらい待ちますが、今日は空いてたみたい。
１０分ていどで呼ばれました。
（こんな時ほど時間つぶしに分厚い本を持ってきてた。邪魔！）
１０分程度の診察でトフラニール処方。前回から約一か月後の再診で以前より上向き診断だけど前回と同量をまだ飲んでいて、という指示。
ただ、今回の診断で言われたのが
「双極性障害Ⅱ型の可能性があるね」
ということ。
うつ病の抗うつ薬を双極性障害が使用するとうつが悪化したり、うつが躁転してしまうそう。
自分で躁かもな？と思ったことがありました。
- 頭がずっと動いててアイデアがあふれる。
- 睡眠時間短くても平気
- 掃除しまくる
- 捨てまくる
- 筋トレ、ランニングしまくる
- 洗濯しまくる
- お菓子や料理をがっつり作る
うつ状態じゃ絶対見られない生活態度。
猛暑日や晴天時に多いんです。
もし双極性障害診断なら、薬が変わるんですね。
代表的な三種類が、
- リチウム
- カルバマゼピン
- ラモトリギン
これが、
- どれが自分に合っているかわからない。
- 服薬中は採血して血中濃度を安定させなきゃいけない。
- 飲み続けなければいけない。
という三重苦なんですね…。
自立支援（精神）早めに申請しないと費用がとんでもないことになりそう。
うつの落ち込みから考えるにもう落ち込まずに済む、らしいけど。
どうしたら、いいんだろう…。
自分を抱きしめる
機能不全家族に育って、人格や希望が削がれました。
私はいわゆるアダルトチルドレンです。
いまだに
- 愛する、愛される
- 安定する
- 喜ぶ、喜ばせる
意識が遠いと思っています。
全てにあきらめており、
人生に真剣みが足りていないのかもしれません。
自己否定して、自分の価値を下げ低く見積もっていました。
どこかで「こんな生き方は違う！」と思いながら。
また、周囲から孤立してました。
女性の井戸端会議とか、仲間に入れないんですよね。
バリアがあるみたいに感じて、勝手に
私は受け入れられないだろうな、と思い、避ける。
人間関係は不得手です。
なんで嫌われるかもわかりません。
相手の立場に立つことが苦手。
だから勉強も仕事もうまくいかなかったのかな。
でも、今自己啓発本ジプシーしていて思うこと。
「辛かったね、苦しかったね。
でも、私なりに頑張ったよ。
耐えて偉かったね」
そう言って
自分で自分を抱きしめてあげないと何も始まらないんだ。
ダメな自分だっていい、
どんな人生も、経験も無駄じゃない。
今からでも何にでもなれる自由があるんだよ。
自分だけでも自分の味方で居てあげたい。
少しづつ、ちょっとづつ。
認めてあげられたらいいな。
私のうつ回復期対処法
２１時～６時の長い時間睡眠をとることが出来ました！
嬉しい。
土曜日なので子どもたちと少しゴロゴロしました。
それも楽しい。
私、本当は↑みたいなロングスリーパーなのです。
うつの時は０時～４時の短い時間しか眠れず、
午前中はダルく集中できず、
午後眠くなって１２時～１３時半まで昼寝してしまう・・・
そんな悪いルーティンになっていました。
うつの時は
眠る＝脳を休憩させる＝睡眠や、リラックス状態を維持する
ことが大事です。
それが出来ない状態の時は薬に頼ってしっかり睡眠を取ったり、
マインドフルネスの呼吸法を試してみるのがいいですね。
私の場合は薬がきちんと効いてきた、というところです。
これでやっと回復期の波に入りそう。
そうすると少し行動できるようになります。
行動して良かったことは、
図書館や本屋に行って読書しまくる。
ジャンルは自己啓発系で、自己肯定感を上げたり、
自分を肯定してくれるようなメンタル本は特に役立ちます。
「こんな考え方もできるんだ！」
と思考の幅、視野を広げてくれます。
対してタブーにしているのは
ネットのQ&Aで自分と同じ悩みを見て回答を探すこと。
まったく役に立ちませんでした。
回答はただ一方的に
「××は間違い！〇〇が正しい。だって大抵の人が〇〇と思ってる。それが世間の常識だろ！」
という他人軸でしありません。
そして回答者は質問者の背景をすべて知っているわけではありません。
なので世間一般の常識を押し付けてくる。
「そうだよね、普通は違うよね…そんな考え、行動しちゃう私って…」
と落ち込むネタにしかならない。
実際私は落ち込みました(笑)
うつの時は自分を落ち込ませるネタ探しが得意中の得意。
いつも夫に「落ち込むネタ探すな！」と叱られます。
ただでさえ自己肯定感が低いのに、うつの時にさらに落ち込む必要はありません。
とは言っても目で追ってしまったり、
どうしても思考が狭くネガティブになってしまうのもわかります。
それでも、少しでも自分の考えが肯定されるような、
優しい本を探してみてください。
あなたにとって癒しの本が見つかりますように。
パートでお払い箱でも稼ぎたい
家計の足しにパートに出たい。
だけど、
せっかく雇っていただいたパートを辞めてしまいました。
二件も。
一件目は飲食店の清掃、
二件目は通販の事務手伝い。
両方とも
気が利かず、
真剣さが足りない、
足手まとい、
でした。
私の性格（気質？）上、
要領よく、ちゃちゃっと出来ない。
「遊びに来ているの？」と叱られる。
こちらとしては真剣なんですが、
雇用主側としては力の入れる方向が違うと
判断されるのでしょう。
しかし、
「なぜ？」
「どうすればいいの？」
答えがない。
周りを見ても真似できない。
混乱の中、悪いのは自分なんだ、
と自己否定の嵐でした。
ですので、外じゃなく、自宅で稼ぐ方法を考えました。
思い付きって怖いですね。
FXはドキドキして苦手なので、
最初は一万円という少額から。
初心者の素人だし、リスクめちゃくちゃ怖いのでちょっとづつ。
NISA枠は積立で使ってしまっているので
２０％の税引きはつらいですが、
プラスアルファ分として、勉強しながら進めていきたいと思います。
参考になるブログやサイトを目下探し中です。
いつか始めてよかったな、と思える投資経験になるといいな。
やっと効いてきた
トフラニールを飲んでやっと効果が出てきました。
少し頭がスッキリした感じ。
効果が出てくるまではすごい視野が狭くて、
以下のようなことばかり頭の中で渦巻いてました。
- 過去の分岐点（結婚、出産）で間違えた
- 周りが羨ましい（みんな幸せそう）
- こんな（間違えた）私は消えた方がいい
- こんな（いびつな）私と夫は離婚した方がいい
という余計な自責の念ばかりでした。
元気で満たされている時とは違う、「別人状態」
それでも下の子の送迎でママ友さんと挨拶や世間話、
家事は最低限やれてたからまだ酷くなかったかな。
（朝が一番キツイので、動けないときは朝食づくりを夫にヘルプしました。
ありがとう、夫。）
今日も下の子の習い事の間に喫茶店で四人でお茶をする、
なんて前じゃ考えられないような行動出来ました。
前は卑屈で、グループの輪が苦手でした。
言われてないのに拒否されているようで誘われても断ったりして。
でも、
今日はなんとなく行けそう、
この一歩が大事、
と奮い立たせていきました！
そりゃー色々間違えてしまうとかあったけれど
楽しく過ごせたので良しとします。
楽しくて一時間があっという間で、
自分、一歩踏み出せてエライな！と褒めてあげたいです。
いずれまた凹むんだろうけど。
それでも着実に進めた自分が愛しいです。
